вапще начинаю понимать что тупею. и вообще... жизнь потеряла какой ли бо смысл без того того так люблю... но ему сейчас не до меня.. но я не понимаю.. почему так происходит.... почему мне так всегда не везёт.. не везёт не в смерти не везёт и в любви! блин Виталик пупс... как тебе может быть так всё равно... как тебе можно быть так легко... так прекрасно... что я тебе такого сделала что ты так легко можешь меня забыть... почему ты так легко ко всему относишся.... чем я виновата? чем?.. тем что искренне любила тебя? кто ты после этого???остался в моих глазах!!!вот сижу перечитываю свой дневник...и не понимаю.. что же в тебье изменилось... ну почему ты когда то мог быть таким искоенным... романтичным... а сейчас .....кем ты остался после этого в моих глазах... полсле всего что было? ну как ты просто так можешь сейчас молчать?! ну не молчи пожалуста.. НЕ МОЛЧИ!!! пожалуйсто....я всё могла бы понять высё принять... но зачем? зачем ты врёшь мне в глаза что я тебе нужно ведь уже давно это не так! зачешь смотришь на меня грусными такими глазами когда я говорю что не любишь ты меня будто это не правда? будто не правда что я тебе никогда не была нужна! им кто ты теперь?! и кто... ты... теперь... ты даже не попытался меня остоновить когда я написала то чёртово сообщение! и ты что не понел? я только этого и ждала!!!!!!! но ты мне доказал что тебе уже давно наплевать! НАПЛЕВАТЬ!!!! и как ты думаешь я смогу дальше жить? нет... я не могу!!! какая сильная ? я сильная? что???с чего ты это взял? с моих слов? не верь моим словам! я пытаюсь казатся сильной...делать вид что мне как и тебе наплевать! да мне не наплевать ты знаешь? ты знаешь что я не знаю что мне делать? я хочу тебя вернуть и незнаю смогу ли я это... ведь как можно вернуть того кого нет....???? тебя нет! тебя никогда нет рядом... и небыло! всю эту любовь сама себе нафантазировала!где ты был всё это врема когда мне тяжело? где ты был когда я сижу дома одна и плачу? где ты был когда я тебе пишу тебе смс и прошу тебя ответить?где ты был когда я пацанам отказывала сходить куда то сними,говоря что у меня есть парень и у нас всё прекрасно и не лезьте!? где прекрасно у нас было? ты был... на как бы тебя и небыло никогда.... где ты был...всё это время когда мы были вместе??? где ты был когда я просила тебя что бы мы выходили почаще? вот сейчас мы вообще не выходим!!! ты рад? может ты сейчас хоть рад? где же ты был все праздники? где ты был на день св. Валентина а на 8 марта? где ты был на моё день рождения....которое я так хортела провести только с тобой!!! Где ты был? и те смс-ки куцаные что ты мне писал? это всё что ты мог мне сказать? всё что мог добавить после любово моего сообщения? где ты был??? ТЕБЯ НИКОГДА НЕТУ РЯДОМ! И НЕБЫЛО НИКОГДА!!!!!!!!!!! ты был только у меня в сердце... только там я тебя чувствовала постоянно! каждую минуту своей жизни! каждую секунду... и это продолжается уже не эти 5 месяцев что мы вместе... если это время собрать в кулак,то мы встречались не больше недели!но время то идёт... а ты где был? а где сейчас ты? ты на улице и я тебе желаю всего самого хорошего... а для меня нет ничего лучше того что бы хоть раз я почувствовала что всё что междлу нами было... было не просто так.... не просто что бы дома не сидеть...или интрига какаето... по нарошку...а что дейсвительно есть чувства...или хотя бы были... блин какая же я дура!! как же я обо всём желею сейчас,если бы ты только знал! веть я не почувствовала с твоей стороны почти ничего!!!только то... что тебе действительно всё это время на всех наплевать и на меня тоже.. тебе наплевать на то чт о я чувствовала! на всё что я сделала для тебя. что я сделала? да много чего!!! но развне ты хоть раз заметил? заметил мои старания? заметил мою страсть? то что я хочу сделать всё что в моих силах! что я пошла на всё...ради тебя...заметил ли ты? что? смешно? смеёшся мне в спину?! думаешь "да какая любовь что с тобой?" не люби,наплевать!но ты бы мог хоть раз сказать мне спасибо... хоть раз.. за то чт о я есть у тебя...мог бы хоть соврать что я тебе нужна... чего тебе стоит? а потом обижаешся.. и смотришь грусным взглядам что я так глупо с тобой поступаю.. что постоянно мне что то ненравится что я постоянно ищу причинуц погавкатся... ну что ты хочешь ещё от меня??? НУ ЧТО? у тебя было всё! Была Анюта,была свобода,была я которая вспем сердцем тебя любит... что тебе плохо жилось? я ниразу тебе ничего не запретила... всё было у тебя... только у меня ничего небыло.... ничего....скажи? что ты мне дал? из тебя убавилось то время что ты потратил со мной? что ты потерял из этого? разве было плохо? разве не интересно? разве ты пожелел о чёмто? ну чего тебе стоило больше мне внимания уделать хоть чуточку... разве тебе не стыдно что твоей девч1ёнке больно,что она страдает!!! плачет кеаждую ночь,а потом выходит и улыбается тебе как не в чём не бывало! Да ну всё в жопу! не буду больше молчать!!! и ты не молчи никогда! я тебя совершенно незнаю.. ты для меня остался кем-то любимым... но я ведь ничего почти о тебе не знаю... ты мне никогда не говоришь когда тебе плохо а когда хорошо! а по тому что я знаю- я могу сделать только одмин вывод что тебье похуй! таким лицом смотришь на меня каменным! остывшими глазами.. сначала ты требовал мои чувство.. моё сердце... вот оно! вот оно твоё полностью!! только подойди и возьми!!! или ты ждёшь что бы оно само прыгало к тебе в руки каждый раз? а ты что бы был и не против.... ну и жди дальше! так трудно подойти и взять? или ты теперь гордый и тебе уже не надо?сначала взкружил мне голову и теперь пытаешся незаметно отделатся? даже не думай мой дорогой! делай что хочешь и давай не выпендривайся.я же знаю что ты этого хочешь! ну что тебя остонавливает? кто? я долго предлогать не буду!
13.04.2009 00:00:00