ну и фильм....вот реально задел за живое....когда сегодня смотрела фильм "Все умрут,а я останусь" думала лишь только о том... какая я всётаки счасливая.... и у меня в жизни всё не так.... ибать.... жестокий фильм..ашь до сих пор трясуха,будто всё то я сама перижила... ведь тем более в жизни так и случается....

вот прошло 2 месяца... всё по-прежнему.. он встречается с Анютой и от неё без ума...ну вот это и есть конец... конец всему... я успела побывать уже на море)) я так туда хотела... но поняла там что очень люблю Виталика и хочу домой... в Молдову.... Инга спустя 9 дней после того как я вернулась уехала в Москву.. и неизвестно если вернётся и будет тут учится.. но она пишет что очень хочет... да и мне бы этого,если честно, хотелось бы....теперь осталась я вообще одна... без лучшей подруги... и любимого парня.... и вапще думала что вёс ужастно... но вроди не вёс так плохо... я думала что после уезда Инги меня вообще перестанут замечать,ведь она всегда была инициатором всех тусовок...

я понимаю что начинаю влюблятся в другого потихоньку... и мне опять легко и просто жить....и когда вижу виталика... да... болит сердце....но когда я его вытащила 22-го на улицу к бочке... я понимала что я только хочу им овладеть... хочу что бы он был рядом...а ведь это только привязанность... и больше ничего... правда я пожелела что с ним вышла тогда.... я поняла что ему абсолютно похуй на меня и он сейчас на своей волне.... и когда я его целовала я понимала что ничего не чувствую....только боль....и желание... чувство собственности... обида... боль....страдание... боль....и доля любви... которая навсегда как бы я того не хотела останется со мной....навеки... со мною.... а Вадим он ничем не лучше других... даже хуже... но я чувствую что он хочет быть ближе ко мне но боится.... хочет и понимает что ему это ненадо... да и мне в общем-то так пофиг... но я боюсь что в один день я пойму что влюбилась в него... и буду опять плакать....а мне это надо? да я уже не понимаю что мне надо... главное у меня есть друзья которые всегда меня поддержат.... как-то переживу)))) даже не стоит боятся идти вперёд))) ведь ещё столько впереди.....

26.06.2009 22:58:04

Сегодня пасха....её я провела с улицей.... делали костёр....я так набухалась.. стыдняк полнейший...
поникли руки... и голова... поникло всё... опускатся ниже уже никуда....ну и что я сделала? я виновата в том что я хотела счастья... Бог меня простит.... Отче наше... жеесi на небесi... да светiтся...iмя твое....да-а.. прiiдeт царствiе твое...Амiнь...амiнь... да какое счастье? что я себе напридумала? счастье быть брошеной? счастье быть обиженой... счастье понимать что всё слова... и мне не быть с ним уже Н И К О Г Д А... и он так спокойно об этом говорит... ну конешно.. что он потерял? и не выйграл ничего... что бы ты подовился моими чувствами... пусть подавится!!! вкусно да? тебе приятно? да я тебя ненавижу слышишь! НЕНАВИЖУ!!! ненавижу всё вокруг! каждого ненавижу!до последнего ненавижу....ненавижу эти рожи... понимающие маски... всё думают что самые крутые? ну и пусть! я не круче да,признаю...да и не встану в те ряды даже если так сильно хочу...так хочу быть ближе.. что бы видить его... и что бы быть его тенью... я была твоей тенью и её останусь.. я буду преследовать тебя.. я буду дышать тем же воздухом что и ты... я буду пить из того же стакана! и смотреть как ты целуешь Аню свою.. я стану сильней.. ведь больно должно быть тому кто сильней....если мне больно-я сильная! я всё переживу... забуду о тебе,но не позволю тебе меня забыть! я стану стервой.куклой Барби.но не твоей куклой...НИКОГДА! я не стану твоей больше! Не .....
.жду и надеюсь.. ведь мне единственное что остаётся... только верить...вчера там слушали песню jj&Olenka-самоуничтожение....

вот завтро у меня день рождения))) отмечать правда буду 21-го в субботу. намечается классная тусовка,посмотрим))) со своим вышла 15-го и то будто бы он этим сделал мне одолжение. толку с того что вышла не поняла... ни на то что нарисовала не почувствовала восторга,да ещё Голифей спалил как мы сидели в беседке. сидели груженые такие часик и пошли домой...вопщем полное гавно... интересно хоть завтро поздравит с днём рождения... свою девушку как никак... скорее никак... сегодня пол вечера потратила на то что добивалась что бы он мне позвонил... и что.... ничего. видемо сегодня не хочет выйти как в общем то и завтро не захочет и послезавтро.... кароче я надеюсь что в пятницу выйдем.... а может и в воскресение... опять можно считать неделю не будим выходить... и что это за отношения такие. ему не стыдно самому что его девушке плохо... и всю эту боль причиняет он мне,а не просто из-за каких либо проблем. ведь всё хорошо.... а быть может всё хуже чем я думаю... бля какой же он сука..... бля я так его призираю с одной стороны... сколько... ну сколько можно издеватся надо мной... скажи...и как будто специально.. что ему не нравится,что уже не так? меня начинает это уже колбасить....мне лично смешно. не для того всё что было между нами... не для того что бы взять и всё испортить... по каким-то мелочам... вот мелочь мелочью,но так бесит!!! я уже незнаю как ему об этом сказать. во-первых это бесполезно. что говорить что нет,ему пофигу.. а во-вторых его жудко бесит когда я кипишую... но бля ну как не кипешевать!! КАК НЕ КИПИШЕВАТЬ??? когда бесит... и что скрывать. что толку,пусть знает что доводит до слёз меня каждый день.... да и понту что узнает....разве что-то изменится...
18.02.2009 21:13:33

ну вот ещё один вечер... когда мною чуть не воспользывалась Ира... не потащила в дождь гулять с Игоркой на квартиру... но что не понятно для чего я им нужна... что бы принести сигареты и всё.. а быть может и нет... но я только уже хотела пойти... гудок... как вздох.... вздох свежего воздуха.. это Виталик дал гудок... да неужели? и счастье распирала... думаю перезвоню... вышли....в дождь...а мне всё равно.... ждала его минут 10...потом пришел.. злой... что же случилось... не то,что он вчера прочитал все мои смски... от Юры...и от других... да скорее всего именно это ведь всё было хорошо...и я уже надеялась на лучшее... когда он пришел абсолютно без настроение. начал меня дубасить не за что и отталкивать.. я уже было пожелела обо всём... о том что вышла... о том что сижу с ним... о том что выйду ещё не раз...как только он меня позовёт... и я как собачка придрав хвостик побегу на ручки согрется у своего хозяина.....и кто мне скажет и кто меня убедит что это не так? но ведь я сама этого хочу.. я сама бегу... значит не страшно... больно до ужаса... схуяли он так делает иногда... игнорирует.. срывается... но потом тихо обнял и извинился.. я чуть не заплакала. обнял так крепко,как в последний раз...я так не хотела отпускать. держала слёзы до последнего и он шептал мне слово "извини..." пупс ты же знаешь я тебя всегда прощу что бы не случилось....
28.01.2009 21:57:33

я узнала это от Виталика. он сам мне во всём во всём призналася.дело было год назад. перед тем как Виталик уехал,они поспорили с Вадимом,что он способен охмурить 5 подруг сразу и встречатся со всеми одновременно.да да! в том списке была и я... и Инга... и Анюта. я не спорю,о том что я у него не одна я и тогда знала и когда мы с Ингой разоблачились... у него всё обламалось. но я не знала что это был спор!!! я демала это его похоти. да ещё спор с кем... с Вадимом!!! я считала самым самым любимым человеком...и до сих пор считаю! кроме нас троих была ещё какая-то подруга из Кишинёва и ещё одна Кристина Киструга. вот я когда услышала,так внушилась в поиски этой девки,пипец! так хочу на неё взглянуть хоть одним глазком! что это она из себя представляет.рано иди поздно я её найду. я это точно знаю! но суть не в том.... суть в другом... а именно в том,что я думала что это была любовь... чистая ... взаимная..... а это был лишь спор.... а сколько боли он мне принёс... сколько всего.... если бы я не попалась в эту пятёрку охмурённых дур,то я бы никогда не влюбилась бы в него... и моя жизнь была бы совсем другой! но я рада если честно что там вышло...что я его знаю... что мы с ним вместе... и вот сейчас я точно знаю что я у него одна!главное сейчас не потерять то что имею. а я чёто в последнее время что я делаю всё что бы отдолится от него.пью курю... всё что он мне запрещает делать-делаю.всё пришло время угамонить свои похоти.пора начинать такую жизнь,что бы понять что теперь я не одна... я всё никак не привыкла что мы с ним теперь одно целое.наверное пришло время сказать себе нет! выдь полюбому он прав. не пожелает мне зла. и тем более пришло время научится наступать на себя что бы его удержать....блин.. кто знает.... может конец настанет прямо сегодня сем нашим отношениям? ведь вчера я конкретно напуршила.и мне нет оправдания..... блин я ушла от темы... вапщето я про спор.... ложила я хрен на тот спор! это было давно и не правда! надо жить сейчас! пока есть счастье,нельзя его рушить!!!! а счастье есть! у меня есть всё! он мне даёт всё что может мне дать! а я чёто нет....я его не слушаюсь ни капли! и не могу отказать подружкам и друзьям! бля,чё делать.... только что бы не постовил меня перед фактом он или они..... КОНЕШНО ЖЕ ОН! я его ток люблю! и готова пожертвовать всеми пьянками и гулянками! ну вот.. я походу всё решила сама! осталось самое сложное.... оправдатся за вчера.... пипец.... блин...какое гавно...

да,я встречаюсь с Виталиком....уже месяц... но всё не так как раньше. я чувствую как сильно он меня любит... реально любит... и даже страдает... а я сука... я не понимаю... но к нему ничего не осталось... кроме привязанности....я только его мучаю... целыми днями...только мучаю и мучаю...и знаю... я делаю ему хуже!и себе.... я каждый день уходила где-то шлятся и вечером выходила с ним чуть чуть... на улице мороз...и я знаю точно,он бы не стоял если бы не хотел просто побыть со мной....он так и сказал... я никогда не знала такого отношения к себе... такая нежность и забота... я понимала что ему нужна....и мы будем вместе навсегда! он поссорился с Анютой... только что бы быть со мной. и реально я понимаю.... что он не прикалывается!а я скотина.... он запретил мне курить-а я курю даже не морщась... запретил мне шлятся.... а я шляюсь... так и случилось и вчера... Инга попросила меня сходить c ней в последний раз к Андрею... к её парню. я не хотела пойти,потому что знала что это точно будет скандал с Виталиком. но так было пох.... и я пошла. посидела там,на квартире у одного Игоря гдето часик. и звонит Виталик... мне пришлось сбрасывать гудки... бля,вот это запар... я написала что я у подружке на девишнике,потом поговорим. он звонил и написал что очень срочно надо и ваще где это я шляюсь и что бы я срочно подняла трубку. я написала что типо " pups 4to slucilosi ia u Iri " он стал звонить и я взяла трубку. он жудко злой был. кричал и сказал что бы я шла домой срочно. есть дело. с ним кто-то был. я неврубон ваще... Инга сидела рядом и не пускала. говорит что обидется если уйду тем более было бы к кому. я что бы получилось более правдоподобно я ей наврала что типо Вадим приехал и хочет меня видеть. она же знает как я люблю Вадима.... ну кароче там пошло много споров. меня не хотела пускать... а Виталик звонил и говорил что если я не прийду-он придёт сам и тогда будет пиздец. вполне серьёзно. я там перенервничала с Ингой пока спорила,и та сдалась и отпустила меня типо к Вадиму.... но ведь я это придумала... так кто же был с Виталиком?.... он позвонил и я сказала что сейчас прийду... Игорь меня подбросил...и я пришла до беседки... там реально был...~ВАДИМ~.... мой ангел... моё солнышко.... ну да... точно....у него же была присяга!! 19-го! точно блин! он приехал и мы слыжнялись к нему домой. Виталик злой пиздец. начал ругать типо неврубон,я же его девушка и что типо шляюсь постоянно... пришли домой... начали сидеть.. Виталик кипишевал... говорил... что типо как я так могу... и что со мной происходит... так смотрел на меня... с такой болью в глазах... мне так стыдно стало... я несмогла просто смотреть на него... слёзы повалили из глаз.. хорошо что никто их не увидел...Виталик стал рисовать... написовал моё имя на листке бумаги... мне так больно стало... потом пошёл с Вадимом покурить. и я выдрала тот лист и спиздила!Гг... потом стали пить и смотреть фильм "Глаз"... вроди успакоились... он полюбому был злой... и когда оставались наедине постоянно говорил что со мной что-то не то.. или я изменилась очень.... и так и сказал.. что так относится человек к человеку которому реально пох на его чувства..."-Ну Марин,ну неужели ты не понимаешь.... " понимаю пупсик... и не хочу тебя потерять... но не понимаю этого... точнее не понимала...до.... сегоднешнего дня... кароче тот день закончился полным аутом. я опаздала на час... и мама этот час проторчала у Вадима под колиткой и когда я вышла,она спалила меня и подумала что я там одна с вадимом была. это самый большой запар в моей жизни... так обидно что она не верит мне. веди ничего ведь небыло.я что,ебанатка что-то натворить такое что бы потом.... как она говорит: "Вот какраз Вадим приедет через 9 месяцев и ты ему родишь...." кароче подставили Вадима по-полной. бля. и даже не объеснится,не извенится. полный запар. такая депрессия весь день... я чувствую что-то очень новое....нашла пару песен новых....группу NTL начала слушать... потом я хочу скачать фильм Очень Русский детектив... ведь мы его начали смотреть у него.... но я не успела....слыжнялась на серидине.... зато.... сбылась моя мечта... я думала что никогда больше не увижу его... самого любимого и самого родново....но я ошиблась... и теперь я понимаю... покая с Виталиком-я постоянно буду с Вадимом просто рядом....ну хотябы так... это и так слишком много для меня......... мама дома мне устроила кипиш.. до слёз.. и на этот раз плакала не я,а она... я ваще сука. как я с матерью обращаюсь. прости меня,мама,давай больше не ссорится!
Виталик написал моё имя... вот.... смотри...


а если сравнить....

ПАНКИ БЫЛИ, ПАНКИ ПИЛИ, ПАНКИ ХЕР НА ВСЁ ЛОЖИЛИ!
ПАНК НЕ УМЕР! ПАНК ЖИВОЙ! ХЕР СКИНХЕДАМ! ПАНКАМ ХОЙ!
ДРОЖИ ПОПСА! ВСЕМ ПАНКАМ ХОЙ! ТАТУ ДЕРЬМО! ШУРА ОТСТОЙ!
ФАК-Ю НИГГЕР! ФАК-Ю РЭП! ФАК-Ю ОНИКС! PUNKS NOT DEAD!
Я НЕ ГЛУПЫЙ, НЕ ТУПОЙ, ВСЁ МНЕ ПО*УЙ, ПАНКИ ХОЙ!
ДЕЦЛ ЛОХ! ПОПСУ В ОТСТОЙ! SID FOREVER! ПАНКИ ХОЙ!
ВСЕ УМРУТ КАК ЧЕРВИ В БАНКЕ, ЖИВЫ БУДУТ ТОЛЬКО ПАНКИ,
ПАНКИ ЕСТЬ И ПАНКИ БУДУТ, ПАНКИ ЦОЯ НЕ ЗАБУДУТ!!!!!!

ну наконец-то прошел год.. и Виталик вернулся... ровно год прошел... и наши отношения поделились на 2 части... на до и после... до армии и после... я знаю что было до,но ещё не знаю что будет после... но в привычку вошла спешка.... я спешу его увидеть и боюсь что не успею... я привыкла что он приежает всего лишь на пару дней... и уедит вновь... а теперь ан тут рядом навсегда... и спешить некуда.. надо отвыкать от этой тревоги... ещё недавно я думала что сердце будет разрыватся... но это не так.. совсем не так.... может весь день думаю о нём.. где он.. с кем он... что делает... но это всего лишь первые деньки.. скоро пройдёт! и надеюсь что всё будет хорошо... но всё бы было хорошо если бы не мамаша... теперь у меня как камень на сердце... вечно приследует лишь бы я к нему не пошла... подъёбывает целыми днями и читает мораль ещё таким тоном будто... пипец...! это уже так выводит! скоро я её пошлю. чесно. нет сил больше! и не могу быть с ним.. блин,я наверно психану один раз и скажу что буду с ним на зло родителям,что бы мать не придумывала с пустова места все эти слушки... что бы всё было за правду.... и не дай бог она блин ляпнет что-то не в тему... меня это так достало что я намеренна уйти из дома!))) пусть мучаются...НУ СКОЛЬКО МОЖНО! но что бы я не говорила, мамашена мораль кстати действует эффективно... она реально мне внушила что он мне не нужен... но мне важен именно сам процесс его добивания....или как бы это сказать)))) и ваще... он мой! полностью! сколько страданий. сколько ссор! сколько я пережила из-за него,не одна Анишоара не чувствовала этого! так что теперь он просто обязан быть моим)))) ну может звучит и нагло... но... разве не так? и тем более это ему не на зло. я хочу просто сделать его счасливым! разве это желание карается законом??? и я сделаю)) просто подарю ему счастье от всей души))) пусть считает это подарком за минуты счастья с ним))) вот это реально было всё сказакой.... в моей жизни это точно... всё так чисто... и так необычно... пусть так неопытно и кисло,но я летала в облаках))) пусть полетает и он) неужели я хуже Анюты?! может быть... я не такая сильная и не такая умная что бы его покарить. но стоит попытатся!..... есть и отрицательная новость....
МОЙ АНГЕЛ,МОЙ ВАДИМ УЕЖАЕТ В АРМИЮ.... ВЧЕРА ДЕЛАЛ ПРОЩАЛКУ....
так больно это понимать... так не хочется его пускать... мой самый первый.. мой самый любимый... и неужели я его не увижу в последний раз? и год не увижу... хоят не привыкать... но такова жизнь... что-то даёт и что-то забирает.... Виталик приехал-Вадим уежает... больно же как... он даже не прощалку не позвал... но я так рада... господи кто бы мое подумать.... я считала его запретным для меня...его губы.. я была уверенна что он никогда не будет мой... но не всё так плохо как я думала...ведь было в моей жизни 2 вечера... когда он пренадлежал только мне... на день рождения Виталика и когда мы однажды были у Федота... не осталось ни одной его фотки... моего родново... и самого любимого.... Вадима))) кстати у меян дома его дриджи... остаток от того 2-го вечера... он походу про них забыл.... останутся у меня на память о самом родном... о самом любимом........я больше не могу....ну как же так... вадим? ты не позвал меня на свою прощалку.... неужели я тебе так безразлична?!... мальчик мой... ангел... слышишь? у меня уже бред.... бред тобой и о тебе.... солнышко.... завтро день рождения Алёны... ровно 10.10.07 мы с ним типо поженились)))) я и Вадим... мой вадим... вот как это было:
"......и тут пришол Вадим. мой ангел... он пришол чтоб спасти и убить меня... он пришол и на сердце стало невыносимо больно... я хотела его видеть... и не хотела из-за Виталика... он обнял меня... сказал что любит... я не верю этим словам... не верю и не знаю почему... а сама так хочу... так хочу ему верить... почему он врёт мне... все пацаны вруны... такое чуство что он воспринимает меня за дуру... ждёт чтоб я в него безпамяти влюбилась и мною можно было играть.... играть моими чуствами... он сказал что любит... и добавил... Маринка,выходи за меня замуж!!!!!!! он встал на колени и взял меня за руку... Я сказала: Конечно Вадим!!! все восприняли это как шутку... а на самом деле... а на самом то деле сказала это так искрени... это были слова из моего сердца...из того,где давно уже не бывала настоящая любовь... где всё засохло и замёрзло с приходом заморозок. На улице глубокая осень... ноги замёрзли... чувствую как что то в сердце покалывает... это что то греет меня... и я уверенна что никогда... слышишь.... никогда не потухнет... может только тогда когда навсегда закроются мои глаза и когда я полечу жить на облака... где нет ни боли, ни неновисти... ни любви.... как же я хочу... быть с табой... и мне всё равно.... всё равно всё равно... ВСЁ РАВНО МОЙ АНГЕЛ!!!! как же я хочу чтоб он знал как я его люблю... как я хотела этот поцелуй... как я его ждала.... но ты всё испортишь сам... я знаю... я чувствую... ты сам погубишь во мне эту любовь... сам сам сам сам!!!!!!! как это невыносимо но... но... но.... короче тем вечером Вадим пошёл меня проважать.. обнимал меня и говорил какже мы будем жить.... ещё тогда, после того как я согласилась выйти за него,нас обвенчал Виталик... как мне было больно... Мама меня поджидала у калитки...а Вадим обнимал и рассказывал о том как мы будем жить и где... он сказал что мы будем жить на мусорке на божоле,у нас будет ребёнок- кукла барби и собственная машина-игрушечная... вот во что превратится наш брак.... я поняла сразу что всё это гон... и сказала...-Да ну нахуй такую любовь!!!! сама не знаю зачем сказала... хотя правильно сделала... правильно!! он понял что я злюсь и сказал- давай я реально сейчас пойду к твоим родителям и скажу что хочу жениться на тебе.... только у меня немножко появилась надежда он добавил: только ты не забуть оставить калитку открытой- потому что в меня будёт лететь все скавародки,ножи утюги что у тебя дома... "

вот так всё это было... я даже не могу увидеть в последний раз на прощание своего любимого муженька... блин,но почему всё так жестоко!?и так больно... стоит ли гадоть увижу ли я его вновь... и сама чувствую что НЕТ.... никогда не увижу... блин у меня историка... ну как... как.... Вадим... как это так... не уходи прошу...ты ведь даже не знаешь...что есть девчёнка... всего лишь недорозумание в твоей жизни... для которой ты пол жизни..... первый... самый первый.... моя первая любовь... мой первый поцелуй... всё посвещается ему....о господи.. да и ты меня на гитаре научил немного играть... моя первая песня-КУЗНЕЧИК- это полностью твоя заслуга... всю жизнь буду тебя помнить по этой песни... никогда не забуду тебя... обещаю....не забуду как тебя впервые полюбила... как впервые потекли по тебе слёзы... как смотрела на тебя... как смотрела на луну и пела,думая о тебе... как дружила с твоей сестрой что-бы услышать о тебе....воровала твои фотки,потом становилось стыдно и плакала потому что грызла совесть... оправдание было то,что я не ведаю что делаю-всё потому что я тебя люблю.... как делала всё что бы узнать как ты живёшь,чем ты дышешь, о чём думаешь... я знала о тебе почти всё.... я стала твоей маленькой фанаткой... фанаткой которая дождалась своего... только тогда когда сердце застыло.... я знаю почти все песни наизусть которые тебе нравятся....
Dj дождик-почему же
Дыши- взгляни на небо
JJ и Оленька - Хочу другого
JJ и Оленька-Улетаю
Лиза - Нет слов
Фактор 2-друзья
BENEFIT - Sex Sells
Fly Project - Ca tine
dj_alem_-_yeah
Adriana Mezardi-Клон
хохол- под шумом свет гранат
почти все многоточие...
Evanescence - Hello
петлюра-Алёшка...
кароче это самые самые что я помню.... ещё фильм "спеши любить"... этот был твой любимый... и теперь он стал и мой любимый..ты такой нежный...я ещё такого парня не встречала никогда... такой заботливый... сю сю му сю.... ты не как обычный парень... ты не наглый...а простой парнишка...ДА!... ты самый классный из всех... ты мой идиал! и пусть мы с тобой вертимся на разных полюсах..но как говорится-противоположность притягиваются... но поезд ушел.. ты всегда,слышишь всегда будешь занимать тёплое место в моей жизни.... ты всегда вызывал у меня улыбку... а знаешь почему я тебя назвала своим Ангелом?! ты всегда спасаешь меня..... как только начинались проблемы или становилось больно и тяжело на душе... я встречала тебя... и ты несёшь в мою душу улыбку... ты всегда появлялся как с неба валился... не вижу не вижу и тут.... прямо....нереально.... только попрошу Бога тебя увидеть искренне желаю этого-ты появляешся... потому и Ангел... и навсегда останешся им.. и твоё дыхание я слышу постоянно за спиной.... теперь всё прошло.... я тебя по-проежнему чисто и искренне люблю.... нет... я могу любить многих-но ты нечто особенное... ты просто фон моей жизни... а всё остальное просто декорации....которые меняются как и сцены в театре... а ты всегда... остаёшся.... прости меня прошу за всё... за те слёзы.... что тогда на кравати проливала вместо того что бы целовать тебя... я просто понимала что это для тебя ничего не значит.... и плакала.... прости. но ты поверь,я пожелела об этом... о том что не посмотрела тебе в глаза,когда ты попросил.... вернуть бы время... я бы тебя целовала весь день не отпуская... кстати из всех парней которых я целовала и скорее всего из всех кого я ещё поцелую-ты самый лучший! ты создан для меня....из всех, я хотела лишь только тебя.... честно...но жизнь не заканчивается... можно подумать я с тобой прощаюсь... НЕТ НЕТ НЕТ!!! никогда ,слышишь?! мы ещё обезательно встретимся! и тогда... уже не будет так страшно.... тогда ты будешь полностью моим! я этого хочу! Вадим,если ты когда-то в своей жизни поверишь в меня и впустишь в своё сердце.. я тебе обещаю,ты будешь моим первым.... ты будешь первым у меян во всём! и так ты бьёшь рекорды... ))) никто не сравнится с тобой... быть может Юра..... но ты сказка.. ты мечта... ты любовь... а Юра.. эх не буду о нём... он сплошная машина издевательств и нервотрёпств...... юра когда ты наконец успакоишся и перестанешь рвать мне сердце? сделай что=небуть... хотя нет. лучше ничего не делай.лучше не мешай... и так вёс на волоске... это меян убивает... я так больше не могу...

Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!Я ЛЮБЛЮ ЮРУ!!!